ソープん

相互リンクを申し込んだ直後に更新しなくなるというあたり、管理人の現実世界での性格が如実に表れているこのブログですが、まあ、なんとか生きてます。
それで、さきほど久しぶりにアクセス解析を見たのですが、どうやら更新の途絶えていた間にも多くの方がこのブログを訪れてくれていたようですね。
となると更新しなかったということが本当に申し訳ないですし、同時にこんなわけのわからないブログを楽しみにしてくださっている方がいるのだということがわかり、今は閲覧者のみなさんに対する感謝の気持ちでいっぱいです。これからは頑張って、みなさんが思わず笑顔になってしまうような、そんな日記を書いていこうと思うのです。どうかこのブログ「ソープん」をこれからも末長くよろしくおねがいいたしますなんて僕が言うわけないだろ死ね。たのむから死んでくれよ……！
この感情……なんていうのかな……マジで書いてて虫唾が走ったよね……。
僕が毎日のように窓ガラスを磨いている間にも「夏だから」という理由で多人数セックスプレイに興じているであろうアンタらに感謝するとかたとえ嘘だとしても不可能なんスよ。
だいたい三ヶ月近くも音沙汰がなかったら、普通は管理人の安否を気遣って
「清川様へ　更新がなく淋しい夜を過ごしております。
わたくし、旦那を早くに亡くし火照ったカラダを一人で慰める術しか持たぬ未亡人でございます故（中略）一読者として更新の再開を切に願っております。それでは……。　
追伸、わたくしの排尿時の音を録音した音声ファイルを添付させていただきました。暑気払いになれば幸いでございます」
みたいなメールを送るべきだし、当然それがインターネットのマナーだと思うのですが、不思議と僕の受信トレイにはそのような類のメールは一件も来ていない……。
一体どうなってるのでしょうか？？？？？？？？？？？？

ちなみにこの２カ月の間に下のメールフォームからメッセージを送ってくださった方は一人。それも当然の如く僕への気遣いメールはなどでは無く
「以前の日記で（これ）で盲導犬クイールの一生という作品へのリンクが貼られていましたが、あれは映画版ではなくドラマ版ですよ？」
という訂正しろよカス的内容のものだったので僕は「メールありがとうございます！でも僕クイールとか実は一秒たりとも見たことなくて……っていうか、その……ぶっちゃけマジどうでもいい！デス！」と叫び血涙でキーボードを深紅に染めつつ、ブログ閉鎖の意思を早々に固めたのでした―――――。
とか言ってるけどホントはどんなメールでも（「きよかわ死ね！」みたいな内容のメールでも）もらうとかなり僕のテンションが上がるのでみんなもドシドシ送ればいいと思うよ！？


あとリンクしてくれてるサイトの人！外さないでくれてありがとうございました！マジで！！（それぞれの管理人の似顔絵を想像で描いてそこに白濁液をぶち撒けながら）

「なにこれ？ゴミ？」（僕の脳を食べたギャル曽根のコメント）

こんにちは。清川です。
SMAPの木村拓哉さん（元 おしっこ我慢隊）主演のドラマが高視聴率を記録しているそうですね。
皆さんはもうご覧になったでしょうか？

今回は人間の脳がテーマということで、いったいどのような最先端脳科学が劇中に織り込まれるのかと楽しみに思いながら視聴したのですが、正直、期待はずれな感は否めませんでした。

そもそも１時間の放映時間のうち、５０分間を水嶋ヒロさん演じる新米刑事のウクレレ漫談にあてるという脚本はいかがなものでしょうか。
今最も勢いのある若手俳優を起用したことで制作陣の心に慢心が生まれてしまったのだとしたら
それはミスキャスト以外の何物でもないと思います。

ただ、ステージ上で水嶋さんが幾度となく発した「オッス！オラ、巨根！」というギャグはなかなか良かったですし、ネタがすべるやいなや躊躇なくギターを投げ捨てて全裸になるという繊細な演技には、
松田優作、石原裕次郎といったかつての大俳優を彷彿とさせるなにかを感じました。
（水嶋さんの公式ブログによると、なんとあれはすべてご本人のアドリブだそうです！）

まあ、ドラマの方は残念ながら早々に打ち切りが決まってしまったようですが、
「最終的に何本の腕が綾瀬はるかさんの背中から生えてくるのか？」や「トータス松本さんのおもしろ関西人ぶり」といったように見どころはたくさんあると思うので僕はこのまま視聴を続けていきたいと思います。

それではさようならー（誰か普通の日記の書き方を教えてください）（２１歳になりました）


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リンクに『なめくじ長屋奇考録』様を追加しました。

昨今流行りの「美しい日本語」「日本語ブーム」に対して全力で逆走するような漫画レビューが最高です。
是非ともリンクを飛んで日本語に、そしてこの国の「漫画という文化」に絶望してください。

「あそこで泣いてるのお前の母ちゃんじゃない？」
「ううん。知らないおばさん」

どうも清川です。

まあこうして今日もブログの更新なんていう一銭の得にもならないことをシコシコやってるわけなんですけど（今日も大学は休みました！）、なんかさっきから僕の視界の隅にチラチラと女物の財布らしきものが入りこんできてるんですよね……。
なんで……？なんでこんなところに女物の財布が……？
その瞬間、普段はエロマンガの隠し場所を考えるときくらいにしか働かない僕の頭脳がフル回転を始めた。
「……そうか！わかったぞ！これは知らないおばさんの財布だ！」
部屋に落ちていた知らないおばさんの財布からキャッシュカードを華麗に抜き取った僕はすぐさま銀行に向かった。
いくらでもお金が出てくる不思議な箱の前に立つと、狂ったようにその箱をガンガンと蹴り上げる。
すると箱の中から女の声が聞こえてきたから驚いた。
だってその声はまるでレイプされた直後のように無機質で機械的な声だったからのだから。
「…………イレテクダサイ」
オイオイ、まだ犯され足りないってか？お前みたいな淫乱は初めて見たゼ。ククク……ちょっと待ってろよ……すぐに僕のぶっといのをぶちこんでやるからさァ……。
しかしここで問題発生。……えーと、どれが穴？なんかいっぱいあるけど……どこにいれればいいの……？僕は童貞にありがちな事態に陥ってしまったのだ。ギャー！くそー。仕方がないのでペニスでタッチパネルをいじって遊んでいたら警備員がきて「ここにキャッシュカードか通帳をいれてください」と教えてくれた。警備員としてはなにひとつ仕事をしていないけど親切な人だったなぁ。
暗証番号は……分かんないからとりあえず適当でいいよね。はい『０７２１（おなにい）』っと。
「オヒキダシキンガクヲニュウリョクシテクダサイ」。
うわー！合ってた！――――――実の母親が暗証番号に中学生レベルの下ネタを使ったいたという事実に僕の精神は崩壊した―――――――まあそんなことは普通にありえないんだけど、ようするに金だよ！金！残高はいくらあるんだって話なのって……えーーーー！！！！！２兆円？！！？！？！ママ凄すぎー！！！！
その瞬間、聞き覚えのある声がどこからともなく響いてきた。
「こ、この声は、母さん？！」
「○○（僕の名前）、このお金はお母さんが北欧の高級ヘルスで一生懸命働いて稼いだお金です。東洋人だとばれないようにラッカーで下の毛を金色に染められたりされて辛かったけどアンタのことを思って我慢しました。ね？お母さんは可愛い子供のためなら人種の壁だって越えられるんだよ？」
ふーん。もういい？
僕はATMを蹴り破って２兆円をつかむと一目散に走り出した。
いそげ……早くしないまた間に合わないぞ……！
商店街を突っ切って街の外れにある寂びれた焼肉屋に駆け込むと、店の奥の暗がりにいるであろう店主に向かって叫ぶように注文をする。
「大将！カルビとタン塩と……あと処女膜！処女膜ください！」「あいよー！」
運ばれてきた肉はどれも最高に美味なものだった。
ただ最後に出てきた処女膜だけは生臭くて食べられたものじゃなかったので全部残しました。


「お会計お願いしまーす」
「はい、１８００兆円ね」
「高い！ドッヒャー！＞＜」



☆焼肉屋で処女膜を注文した時のあるある☆

・網が真赤になる
・トングが真赤になる
・口の周りが真赤になる

ひと月前くらいにインターネットの友達とマザー牧場に行ったのですが、その際に気になったのは他の来客者のマナーの悪さでした。
とりわけて目についたのはカップルで来ている方々の横暴です。
「羊の大行進」という和やかなイベントを眺めていた僕たちの近くにいたカップルは口では「すごいねー」などとのたまっていたものの、その下半身からは「マザー牧場の獣たちから野生の力を拝借し、今宵の情交を激しいものにいたそう」という魂胆が噴出しておりました。
現代人のモラル低下が叫ばれて久しい昨今ですがまさかこれほどとは……。
想像だにしていなかった事態に気が動転した僕は、おもわずそのカップルの女の、ミニスカートから伸びている白い太腿にむけて精液をぶっかけてしまいました。
「きゃっ！やだ……なにこれ……」
そしてすかさず手に持っていた濃厚ミルクソフトを女の顔面に叩きつける。べちょー。
「わっ！甘ーい！ねえねえ、たっくん！いつのまにかマユのお顔にソフトクリームついてたよ！一緒に食べよーよー！」
つくづく女ってのは馬鹿な生き物だ。
そしたら横で一部始終を見てた男（たっくん）のほうが「テメー何してんだよ？！」とか言って僕の胸倉をつかんできた。
僕は「この人も彼女の手前、僕にキレたふりしなくちゃいけなくて大変だろうな」と思ってニヤニヤしていたのですがなんか普通に殴られた。理不尽な暴力。このように謂れのない暴力の直接の被害者になった僕は、やはり現代人のモラルはものすごいスピードで失われているのだという認識をいっそう強めたのでありました。
っていうのは死ぬほどどうでもいい嘘なんですが、本当に許せないのは動物の柵の前で「超カワイイ！」とか言っちゃってる女ですよね。
わざわざマザー牧場まで来ておいてやってることはテレビで猫とか犬とかを見てるときと変わらない。
「アルパカさんかっわいい〜」
うるせえよ。動物に「さん」とか付けてんじゃねえよ。
そう呟くと僕は柵を乗り越え草を食べているアルパカの背後に回った。毛で覆われた脚の間から腕を入れてアルパカの性器を握ると、それを上下に激しくしごきあげる。
オラ！お前らちゃんと見てろよ！？アルパカが本当に望んでるのはこういうことなんだよ！！
（シュッシュッシュッシュッ！）
どうですか？！アルパカの兄さん！気持ちいいですか？！どこ気持ちいいですか！？ここですか？！裏スジいいですか？！僕とおんなじところ気持ちいいですか？！あっ！イキそうですか？！人間ごときにしごかれてイっちゃいますか？！いいですよ！全部飲みますから！イキますか！？もう、イっちゃいますか？！特濃アルパカこくまろミルク出しちゃいますか？！いいですよ！！口開けて待ってるんで！いつでも！ここにアルパカ兄さんの濃厚ザーメンゼリー吐き出しちゃってください！！ああ！おちんちんすっごくビクビクしてますよ！！イクんですね？！僕の口なら便所と思っていただいてかまわないンふ……ぐっ！……んぼ……ぶ……ふぁ……あぁ……ぁ…………濃ぉい……（ソープん史上最低のオチ）

授業に出席するために家を出たというのに、大学の近くのコンビニで２０分くらい立ち読みしてそのまま家に帰るという凶行を３日続けて繰り返した。
（ちなみに僕の自宅から大学の最寄り駅までは電車で１時間くらいかかります）


初日こそ自分のとってしまった行動に愕然としながらも
「ま、まあこういう日もあるよね（＾＾；）」と自己弁護することができたのですが、次の日に前日とまったく同じ行動パターンをとってしまったと気づいた時は、さすがに「これはなんていう病気なのかな……？」と自身の遺伝子レベルでの疾患を疑わずにはいられませんでした。

でも３日目になると「さあて、帰ってオナニーしよ」とかいって普通に帰宅しようとした自分がいたのでいろいろ手遅れだと思いました。
ドーン！（何かの爆発に巻き込まれてなんとなく死亡）